cabrones

me cago en la puta madre que los parió, no importa cuánto trabajes, no importa que te dejes los cuernos, no importa que tu libertad ocupe cada vez menos espacios, no importa que te absorban los sueños, no importa que tengas tal sensación de responsabilidad que no puedas pasar un solo momento ocioso, que no puedas desconectar, no importa porque tú llegas allí, tú llegas allí y te encuentras de repente con que no entiendes una puta palabra de lo que pone en el folio, no sabes de dónde cojones se han sacado los ejercicios, me cago en la puta llevo estudiando esto mucho tiempo, la madre que los parió, qué sentido tiene? qué sentido tiene que te enseñen una cosa y luego te pregunten otra distinta? qué sentido tiene que tu esfuerzo no valga, no sirva, tus ganas tu ilusión tu tiempo... todo lo que dejas a un lado...

sí, joder, me ha salido mal el examen, muy mal...

bueno mañana me voy a valencia para seguir contándole al mundo qué puede hacer la tecnología por los que están allí abajo en el mundo real ;-D así que me espera una tarde de transparencias y proyectos bonitos y buscar la mejor manera de hablar de las cosas que importan y transmitir y hacer que lleguen.... una de cal... :-D

me agarro a la pared con las uñas (IV)

lo que quiero es arrancar el papel pintado de la pared, que es horroroso, arrancarlo de la pared gritando, como cuando se hace un gesto al que no se está habituado, un gesto que requiere fuerza y amplitud de movimientos, agarras la esquina del papel pintado y tiras y lo arrancas y gritas y te sientes como dios.
lo que quiero es arrancarlo todo todo de cuajo y que no quede ni un solo trozo del papel pintado, pintado de florecitas de colores espantosas, pintado de sangre y sudor y lágrimas. yo arranco todo el papel pintado de la pared y me siento como nueva, y entonces aparece la pared blanquita debajo, blanquita como un folio en blanco que no tiene escrita ni una sola palabra. y empiezo a escribir en mi folio en blanco y he arrancado todo el papel pintado así que ya nada queda, ya nada queda y yo empiezo desde el principio, porque no hay nada escrito, como si no hubiera costumbres ni hábitos ni heridas. y escribo en mi folio en blanco y también pinto mi pared blanquita y limpia con los colores que me (nos) apetezcan, pero colores de los de verdad, colores vivos, el rojo de la fuerza y de la lucha el verde de la esperanza el azul del aire limpio del campo y el rosa (no el rosa no que no me ha hecho ningún bien) y el blanco de la verdad más absoluta el blanco que va a invadir mi vida por todos lados como la verdad y el azul oscuro de las noches de Madrid

pero por ahora sólo arranco el papel pintado de la pared porque no tengo ninguna prisa en pintar, porque no te imaginas lo difícil que es arrancar el papel pintado de la pared está pegado y adherido a la pared pero sólo de pensar en la pared blanquita y limpia de debajo ya no me queda ninguna duda, y ahora cuando me quedo sola en la quietud de la casa voy arrancando trozos de papel pintado qué feo es, no sé cómo he podido soportar este papel tan feo todo este tiempo en mis narices, lo quito poco a poco y me siento en el suelo y lo miro despacito para que no se me olvide, no me acuerdo de cuándo lo puse, supongo que lo haces sin pensar, porque el blanco de la pared, el blanco de la verdad te incomoda, pero la verdad antes o después te revienta en las narices para que te acuerdes de ella, para que te acuerdes de que una vida sin verdad es una vida de mentira y vivir una mentira es una tragedia

estoy muy contenta de mi pared blanquita, de mis trocitos de pared blanquita que ya se ven detrás del papel, gracias gracias gracias por esta pared nueva y limpia

once horas

once horas. once horas encerrados en un ascensor. once horas hablando dan para mucho. en once horas encerrados en un ascensor no caben las mentiras, sólo queda decirse la verdad.

ya no hablo más

yo ya no hablo más, ya no cuento más
porque cuando cuento, cuando cuento y cuando escucho empiezo a confundir y entonces ya no entiendo nada de nada y me duele la cabeza
sin embargo cuando callo, cuando callo y vivo, entonces todo se coloca solo, todo se pone en su sitio y de repente ya sé lo que pienso y lo que siento y no hay un millón de voces en mi cabeza hablando sin parar, opinando... cuando callo me respeto
así que ya no hablo más, me callo y vivo

me dicen por ahí que debo de estar bien porque llevo mucho sin escribir en el blog y eso es siempre buena señal, que cuando escribo es porque algo pasa y me pongo dramática
así que...
estoy muy bien y sigo escribiendo
estoy muy contenta y mi vida es muy bonita
¿mejor así?
;-D

¿y vos?

La casa de la fuerza

o como contar en cinco horas y media lo que podías haber contado en dos
Magnífica Angelica, como siempre. Magníficos sus textos, ella, su reparto...
pero no entiendo las imágenes, las performances...

Veronese

fin de semana intensivo, primero el teatro íntimo y luego la civilización venidera, voy persiguiendo a este hombre por toda la comunidad de madrid. Había perdido la esperanza de verle porque soy un desastre para las fechas de los festivales y estaban todas las entradas agotadas pero gracias a mi reina mora me enteré de que actuaban en móstoles y aranjuez y me puse a sacar entradas como loca.
Según pasan los días me queda la sensación de que Hedda Gabler estaba a medias y de que la Nora de Veronese no puede ser la Nora de Ibsen, pero aún así estoy flipando con los personajes, con cómo me han hecho pensar, con Ibsen, con la doble moral, los principios, la pareja, la dignidad.. podría estar escuchando y hablando horas.
Ayer en Aranjuez nos sentamos en primera fila. Y esos cabrones me atraparon por completo. Y los silencios eran implacables y graves, y había tanto, tanto allí dentro, se decían tantas cosas sin palabras, y todo lo que no se decían de ninguna manera también estaba allí, presente como una losa. Maravillosos. Y hablaban de Bergman y de "Secretos de un matrimonio" (impresionante película, si no la habéis visto) y hacia el final se sentaban en el sofá igual que Johan y Marianne, y toda la mierda fluye siempre por debajo de la superficie, siempre y en todas partes hay ríos de mierda que fluyen por debajo de la superficie.
Yo me quiero ir a Argentina.

Todos los grandes gobiernos han evitado el teatro íntimo

El desarrollo de la civilización venidera

allí estaba

entré en el restaurante y la vi, allí estaba, pequeña y bonita, tenía la cara pintada
allí estaba, tan cerca de mí, sentada en un taburete junto a la barra, es pequeñita y es muy bonita
y se me inundaban los ojos de pensar todo lo que me ha dado esa mujer, todo lo que he aprendido de ella, todo lo que la quiero y la odio y la respeto y la admiro, todo
no me lo puedo creer que no vaya a ser capaz de acercarme a ella, de agarrarle la mano y decirle "me has cambiado por dentro, has sido un antes y un después, te sigo, te leo, voy a verte, cambiaste mi visión del teatro, creo en ti, llévame contigo" no me lo puedo creer que me vaya a morir de vergüenza y no vaya a ser capaz, ahora que la tengo aquí delante, tan morena y tan frágil, y cuanto más lo pienso más vergüenza y más miedo...
¿qué vas a pedir? tallarines con pollo y mis piernas se levantan solas y se dirigen a su mesa y rompo a llorar y le digo "quiero decirte que es muy grande lo que haces y que te sigo desde hace tiempo" y no puedo dejar de llorar, me dice "ay me alegro mucho, pero tranquila" y digo "pues vaya llorera que me ha dado no? y me imaginaba que un día te encontraría y te abrazaría y te llevaría a mi casa" y ella se reía y me dio dos besos y "mucha gente te sigue y te quiere, no dejes de hacer lo que haces, no lo dejes nunca" y volví a mi mesa y me temblaban las manos, y luego pensé en que se me olvidó decirle "creo en ti" y era muy importante, se me olvidó pero creo que ella lo sabe